「230717」云

我已经很久忘记了不我已经很少把自己的想法在 lofter 上发布的。这并非是我没有什么想法，而是我在思考着。这我产生的想法当真不当真，应该存在于外界的空气当中。

如若说了什么不该说的，这是我恐惧的。

人真是极为矛盾的存在。想要伸出手，却反而将手伸回速回。天上深浅的云浮动着好像距离愈发的遥远。就和海水一样，越是深邃越是显得幽蓝。这天空反而显得更近了，压在头上，而我所处的地方便是海底。海底荡着风。把水面上的白沫吹去。激起的浪花偶尔勾勒出墨色，偶尔却是茜粉。

我是不喜欢自己的，我确实是这样想的人。该如何说呢？便是一边做事一边纠结，我知道这是错误的，但却情不自禁的这么做的。这真当是十分该死的一种行为。使得我的灵魂随着这片灯光之下爱一直一直沉浸在这宁静的街道上了。随着灯光的蔓延，深处渐渐到了黑暗角落。那里远离的灯光之中的宁静与祥和。而是呈现出一种未知的色彩。

我并不知道是什么等待着我，但我知道路数，我在过多的如此沉思下去，那么什么也没有，同时什么也不会改变不？或许是有改变，但那改变无非是在是在伤口上再撒上把盐或者是使劲的捉弄着那过去惨痛残留着的伤疤而已。

最近是三伏天，同时也是台风新起的日子。云永聚在太平洋上。伴随着西方，他吹来到了中国的东海。来自西伯利亚的寒流席卷富二代，高腰控制着。风向南吹，远离了这片小小的三角洲。前往了中国南方繁华都市广州，深圳。

划过这一片长江冲刷了万千年出来的三角洲，风裹着云来到这里。

我在思考着。到底是什么带来着美丽的景色？到底是什么的美景浮现到我的眼前面？到底是什么？竟然赐予我这样？干渴的人，如此甘甜的雨呢。我抱着肚子向前走。但怀抱并不能，并不能让我都会得到满足。而胸前喷上的清凉雾水，隔着衣裳浸透了皮肤。同时隔层皮肤与我的胃交相辉映，他们斜挡着让我感受到奈奈和青蛙与这天地之间一同震荡的一种共协感，空虚与反胃感将我与这片天地连接在一起。

我已经很久没有做自己该做的事情了吗？我在这样想着。不仅是做想做的事，而是做该做的事。这是？十多个月前。Ui 其他地方的名师来我高中学校做宣讲师送给我们的一句话。我把它记在今天。前几天看左眼的夏娜的时候，刹那也是说过这样的话。表明了这样的观点，应当做该做的事。我在想我是否是做了该做的生命？没有，我可以明确的说，我很多时候都没有做到这样的。他还上班，我只是随心所欲。或者说很多事情都只是一个非常低的一些要求吧，而自己的要求在别人那里自然就是不过关吗？我在想着。今天的优秀学员名单上并没有我的名字。我是否该去和指导员反问询问一下吗？

问问我到底为什么失败，如果我失败了，我会失去什么不会，但是该如何说呢？啊，我的情感情绪或许是对这件事情并不重视的，但是绩点确实绩点他是真的对我是有是有一些重要的作用，虽然我在春季如此的不在意，当然似乎我的一切行径都表示着我对绩点就从来没有在意过，但是我确实又将细节弄成一个需要我在意的东西，而不在意的行为与需要在意的想法之间的冲突，使我在现实与想象之间出现落差也就是我的绩点大，不为人意的时候会十分的痛伤我。

有人说这是贱，但是我不喜欢这样的词语。可能这说的是对的吧但是如果说接受就会感到难受的话，也可以接受。毕竟感到什么并不重要，重要的是是否真的是这样。如果是这样，那该怎么做做了之后还会不会再感到这样再出现这样的情况？这或许才是关键所在。啊？但是很不干吧，有吗？也没有很不给，只是有些失落而已，好像很久之前。就已经非常明确的暗示表明了一些东西。但是那时我并没有当真，现在都还没有当真。一起来都没有没有没有当真。若是真的把其当真了，反而会产生一些失落感，或者说一些消弭的感觉。

我是愤恨讲的现实的。那我该如何做呢我我现在我应当做什么？我觉得我需要什么，我觉得我需要发展自己，即使我一无所有，但假使我拥有这样找一种能力，如果我的层次我都会一个足够达到那样的竞技的话，那些东西应当是挥之则有的。但是我如何肯定这样的论断呢？我如果肯定我可以通过某些手段达到那样的位置，达到那样的位格呢。我是不知道的。伴着静谧的铃声他们的色彩还在变换着。微光也逐渐弱的，只是印着我的影子向前向后消失，又出现向前向后。消失有出现。是想的如同浪潮，如同潮汐错过的。还会还会再错。没有错过的人在恐惧，那你说你当如何呢？不是一直如此，你该将自己置于何种境地呢？

你把自己当成什么的呢？如果错了不能改。还继续在错的话，那么这样的人是否与愚蠢的人毫无差异呢？或许我就是这样的人吧，或许，但是我是绝对不会就此承认的。毕竟虽然我是一个一般人，但是我也可以去追求应该追求的不不不，应该拥有，应当拥有，应当拥有的东西。而非需要去舍弃一些东西，牺牲某些东西去追逐一些东西，就好像想螳螂牺牲自己的身体供给后代营养一样。走我买的房租我觉得是没有区别的。这并非是我所愿。那我的所愿应当是何呢？

我自然是。并不是非常坚定的。真的不坚定吗？如果你纠结在这样的问题上，那自然是显得不坚定，如果坚定的话，自然也不会纠结这样的问题。当然通过这样的结论，实际变得坚定也是一种路径与方法，但是首先我应该明确这样的如此不太能干成事儿吧？不不不，我不应该这样理所当然的想。

我还是好好休息吧，好好养养胃。眼睛已经看不清楚这里的灯光了。如果去掉一些外物的辅助，比如脱掉这个白色金属框的竖直眼镜，我也看不清楚生病的静物，甚至区分不清他们的远近，把他们裹挟成一团，胡乱的塞成一团，看不清的马赛克。这样我觉得虽然并没有什么不好的，假如是我一人的话，但若是有什么其他人的话，那确实会错过。某个重要之人对你打的招呼，一些美好标志之类的。当我走到近处时，我非常非常进出，是我才能确定这是他。我的心情是沉重的，我摸射了他十分显得十分激动，开心的招呼。似乎是因为见到我而其中然而我那冷漠而后反应的反应。

不仅伤害到的是他，伤害的更深的却是我，我将此记到今日，我将此在自己的脑海中回应。我并非忘记了痛苦，而是选择将痛苦隐藏。这才是真实，这才是省事过后的刺激。只不过是不想把伤口露出来罢了，而并非代表上后考的，更不能说明伤口。从未存在过伤口，之所以是伤口，因为它切实发生过，而且带来创伤。

就好像一场天是想聊下去的，却又没聊下去，因为一开始我就没达到。要过去的话，一中他们要透气的一些东西，当别人想对自己搭话的时候，又以粗暴干脆一些话语给答对，让别人感知到自己不友好，真的是有天然心真的身处有好多触手去打招呼。这样确实是让人感觉很不爽。既然想靠近，为什么友好接触，而是如此淡忘的？

云，本想将之描述，却说出了无关的话。