Craving-motivation

今天下午阴天，考完智能控制，和朋友去山明三楼吃面。朋友时不时会问出奇怪的问题，他说：如果我回到大二刚开始的时候，会选择先和他们宿舍的谁先接触，再从这个点扩散到整个面，去联系上其他人。我按下心头对问题来源的疑惑，回应道：不知道。心中苦涩居多，或是某种不明的感受，我说不出来，但是总是不愿意那么回忆和假设的。“我是不会主动去认识人的， 大二。”，我拒绝了这个问题的回答。另外把先前按耐住的疑惑问了出来，为什么你会突然问这个。

他回答，因为经常有人来他宿舍找他，但却不是找他，而是找其他人，只是找其他人之前会去和他打招呼聊两句天说两句傻逼话而已。他觉得自己成了“公交车”。我没回应。说起了我大二的事情。

简短地说，就是大一大部分社交的场所，被突然破坏了（以我当时认知的判断）。我事后回忆下来，感觉就像一个人逃离灾难，我逃离了我大一耕耘的地方。我被远离了，不，我觉得我被远离了，我害怕了，于是我先主动远离了。是的，来到大二的我失去了很多。

我在这种失去中怅然，并没有去寻找新的方向和维护好自己要做的事情。我对自己的生活并没有主动性，我只是等待着不可避免的那日到来，在眼前不可避免地看到了到来后，我才会慢悠悠地反应过来，好像睡了个觉，才来对付那来临的一切。但这我是被我预见到的，连我自己也是被我预见到了的。

或是这种主动性缺失，致使我这几年自我效能感不高，垂头丧气。一边是自己拿刀子捅自己，逼迫自己前进；另一边是躺在地上，等着外界给自己捅刀子的时候吓的逃跑。毫无疑问，我在这种断续地无意识状态选择了后者，我逃避了有意识的思考与解决方案。而是选择将权力交给他者。我死不足惜。

这种深沉的自我惩罚，也是我与外界对立和恐惧的一种表现。我不期待哪天我突然有改变，只是想把今日的我写下，或许某日的我翻看后又会尴尬的不行呢？